自分の奥深くにあったもの

備忘録シリーズ。独り言です。

だいぶどろんどろんなので、お時間ある方、もし良かったら、お読みください…。

私は、アドラーを学んだあとでもまだ、

早くあの人たちに追い付かなきゃ、

何にもない私じゃあの場にいられないとか、

恥ずかしいとか情けないとか、無意識に思っていたことに気付きました。

背伸びして背伸びして、自分に無いものばかりに目をやり、埋めようとしてたことを。

なんて今の私に、失礼なことをしていたのだろう。

ごめんよ～(泣)

素のままの私では、愛されない、認められない、嫌われる、みたいな気持ちが未だに根強くあって、

あの人たちはとてもキラキラしてみえて、スゴく見えて。。。

だから自分もそうならなきゃいけないって無意識で思っていたことにやっっと気が付けました。

何かにならなければならないと、

何かを成さなければならないと…(笑)

能力や、才能や、性格のよさや、キャリアや、経験や、お金、環境、人脈、仕事、知恵とか魅力とか…そういう、そのひとが“持ってるもの”で、

そのひとのことを評価してたんですよね(泣)

…書いてて泣けてきます(笑)

まーーだこんなだったのか！私。

そうやって自分のこと価値がないって、

未だに劣等感、コンプレックスの塊が心の奥底にまだまだ残ってたんですもの。。。

そしてそれを持ってる素敵なひとを、

羨ましい！！！！！って、

強烈に思っていたんですもの。無意識で。

そしてその強烈な思いをずっと認められずにいたんだなあって、書いてて気がつきました。

あぁ。何事も素直に認めて、受け止めることからスタートなんだなぁ。

そして、私はやっと、

ここにはない、憧れの目に見える持ち物、を追いかけるよりも、

今ここで大好きなひとたちと、幸せな気持ちでいることを、今この瞬間を最高に楽しむ、enjoyするには、どんなことができるかなぁ？って考えるほうが、私に合ってるし、私らしいんじゃないかなぁ？と、思う一方で、

好きなことはとことん熱量かけたい私の一面も、叶えてあげたいから、世界の美しさやあたたかさを、何かしらの形にして伝えていきたいってことは変わらないなぁ、と思ったのでした。  

ていうか、その二つに、”持ち物”は、関係なくね？(笑)

お金がないから出来ないなんて、言い訳だわ！(お金なくても出来ないか考えるのもそうだし、知恵と工夫をすることから逃げてるだけですわ(^_^;))

結局、持ってるひとというのは、

それを持つべくして持ってるというか、

努力や工夫や知恵を凝らして持つための行動したから持ってるのであって、

当然なんだよなぁと。。。

やりもしないうちに出来ないとか、私には無理とか言ってる場合じゃないわ😂

と、思ったのでした。。。

そうは言っても、根強く残る慣れた回線をOFFにするのはなかなか時間もかかりそう。気長に気楽に取り組んでみようと思います♪

少しずつ、行動しはじめてる、私です。

 追伸。

誰もそんな風に私のこと“評価”の目でなんて見てなくて、私のまわりにいて繋がってくれてるひとたちは、あたたかく、私そのものを愛してくれてるなあって改めて思うのです。

感謝いっぱいです。ありがとうございます。

そのまま受け取ろうと思います❤️