夜中のつぶやき

痛みで目が覚めて眠れない。

こんな時に意識に上がるのは、目下の決断しなければならないこと。

心の奥の奥の本音に辿り着こうとするとき、

私の場合、たくさんのひと(仮想)の声が聞こえて来るのだと改めて気付いた。

母の価値観。

世間？の価値観。

大人？としての私①の価値観…理想？目標？

子ども？としての私②の価値観

潜在意識的にはどんな解釈ができる？

アドラー的には？

あのひとならどう考える？…等々。

そして必ず出てくるのは、

“それは甘えではないか？逃げてはいないか？”という強力な監視フィルター。

書いてて気付いたけれど。

私の前提が、①甘えて②逃げてるになってる(^_^;)

そしてこんなに情報過多になってたら

解釈過多になってたら

頭でっかちすぎて

心の奥底の柔らかい本音に、素直な私なんて、

見えないし触れられないなぁってことに気付く。

どうやったら、いいんだろう。

それこそ試行錯誤。

今の時点で言えるのは、

甘え、逃げ、依存、不安、恐れ、怠惰、無能、ということに、

もっっのすっごい×印のジャッジをしていて、自分がそれをたくさん持っていて、

そんな自分を最低だと決め付け、空っぽで何にも出来ない能力低い役立たずだと評価していること。

…自分にずいぶん酷いレッテル貼ってること(^_^;)

そしてそんな自分を受け入れられずに、そんな自分の現実を見たくなくて、

身動き取れずにいたこと。

誰かに、

そんなことないよ、と言ってもらいたい自分もいる。

しかし、それで私のこの根本的な自己否定が終わる訳ではない。また繰り返す。

対処法はいくらでもあるのだろう。

とりあえず思い付く限り備忘録。

大好きなひとに言ってもらえたこともあったなぁ。それもメモしとこ。ほんとありがたい。

【じゅんじゅんの自分のためのトリセツ(笑)】 

注‥アドラー的とか潜在意識的にとかはとりあえず横に置き、思い付くままに順不同。

①上記のレッテル貼ってる自分すら受け入れて開き直る。

…いいじゃん、もうそれでさ。ポジティブで上塗りして、その私居なかったことにして、存在消すのやめようよ。それも大切な私だよ。仲良くしようよ。居なくならせる必要、あった？自分の半分以上を否定してたら、生きるの苦しくなるの当たり前だ(笑)

②そのレッテルや浮かぶネガティブな気持ちをジャッジしない

③ジャッジした自分を裁いて責めない、落ち込まない。浮かんだ言葉や感情は認識するが、そこで終わらせてキレイに流す。

④レッテル貼ってる原因を深掘りしない。多分意味ない不毛な作業だ。恐らくそれこそ現実から逃げるための口実でしかない。

…さらっとそう思うのね、終わり！で、終わらせていいんだよ！！ぜーんぶいちいち分析多角的にしてコンプリートしようとせんでよろし！！そんなことに私の頭脳と体力使う前にやることたくさんあるやろ！(笑)やりたいことも！！！時間の無駄遣いじゃ！(笑)

本日の時点ではそんなとこかな。

また浮かんだらブログ書こう。

しかし。

私は光にだけになろうなろうとしてたんだな。

↑天使にでもなりたかったんかい！(苦笑)

光も闇も、陰も陽もバランスでしかなく、

すべてはひとつなのに。

強い強い光には、

くっきりとした陰がセットだし、

目をあけることもできないのに。

日陰も木陰も必要で。

曇りの日だってあるし、そんな日にも楽しいことも哀しいこともあるし。

雨だって絶対必要で。

自然災害だって、イヤだけど起きるときは起きる。

あぁ、私は柔らかい光でありたいな。

闇も陰も知っている、それとともにある光。

曇りも雨もともにある光。

私であればいいだけだ。

笑っていたい。泣いてもいい。

一粒、一粒に感謝したり、感じきって丁寧に生きたい。

それをするには、行動、体験することだよね。

そして、大波や高潮になっても、もがかないで身体の力抜いて浮くこと。

何があっても大丈夫だし、

私の世界は平和。満ちている。

問題を劇的に落ちて捉えるか、淡々と事実として観るか。問題なのかどうかもわからないしどっちでもいい。

 ぜーんぶ私の自由。

すべてはひとつなんだなぁ。

 改めて言葉にできて、

痛みにすら感謝だなぁ。

気付かせてくれてありがとう。

すべてのものごと、ひとたちへ。