自分を受け入れること①

今日は早速本題から入ります。

この二年半あまり、アドラー心理学や、潜在意識のことや、宇宙の法則と言われるもの、占星術など、それぞれの濃淡あれど、自分なりに学んで積み重ねてきたつもり。

なのに。。。

こんなに学んだつもりなのに(自分なりにですが)、

どうしてこんなにしんどいことが起きる？

何故まだ母のことで苦しむ？

息子を育てにくいと感じてしまうの？いちいちイライラするの？

そんなことを感じる日々が定期的にやってきていて。

こんな、解決してない自分が、子育て支援とか、何かを発信するとか、していいんだろうか？と悩んでしまう…そんな時間をしばらく過ごしてしまい…ブログも書けずにいました(^_^;)

その流れで、年末からずっと体調を崩してしまい…まさに心身ともに落ちて、溺れてもがいていました。

そんな中でもここ最近、大好きなひとと、

話をする機会がありました。

ありのままの私を無条件にジャッジせず、

受け止めてくれて、愛されている実感を久々に感じることができた。。。

ずっと向き合えずに逃げていた自分と対面する勇気をもらい、

有ることに目を向けられずにいたこと、

受けとる恐怖を感じていたこと、

自分のアイデンティティで何よりも大切にして生きてきたはずの、鋭い感受性を無かったことにして生きてたことに気付かされ、どれだけ自分を痛め付け責めて苦しめていたかを客観的に視るきっかけとなりました。

ドSでドM過ぎ！

完璧主義からいつまでたっても抜けられないし、出来ない自分を誰よりも見たくない自分がいました。

潜在意識のこと、学んだのにね(笑)

学んだのにこんなんなってる落ちる自分が受け入れられなかった、どうしても。

前提がそうなってるからだとか、色んな解釈できると思うけど。。。今はまずすべてをまるっと白黒つけず良いも悪いも決めずに諦めてそのままを眺めてみようかな、そんな気分です。

落ちる=悪、劣、最低って思ってた(笑)

落ちてる自分、ズタズタに責めてた。

ダメ人間、生きてる価値ないわ、と。。

全然自分のこと大切にしてない(^_^;)

そりゃ、世界は歪むし毒も心身から出ますな…(笑)

逃げたいだけだったんでは、それすら受け入れられなかったな(^_^;)

とにかく、私は全部、全部、

フラットに受け取ってみよう、

味わってみよう、

要らないものは深掘りやめよう。

素直になろう。

逃げてもダメでもそれが私(笑)

いちいち評価するのやめよ。

…ワケわかんなくてもいいからブログ書こう(笑)