ひとは、いつか、必ず、死ぬ。

久しぶりのブログ更新。

どうにも、どうにも、ならない。

思いっきり、ぶつけてみようと思う。

私の、青春そのものだった、

憧れの、大好きな、大好きな、大好きな、

私にとって、

初めて本気で心からひとを好きになった、

ある意味初恋の相手である、

先輩が、

亡くなったと、

当時の親友からメールが届いていたことに、日本代表の試合中に気付いた。

意味が、わからなかった。

理解できなかった。

実感、わくわけもない。

ここ数年は会うこともなくて。

私の叶わなかった強烈な強烈な、

片想いの思い出として、

心のなかにしまわれていた記憶で。

美しい想い出だった。

本当に大好きで、大好きで、 

最初で最後の強烈な叶わぬ恋。

もう会えない？

意味がわからなかった。

たくさんの思い出が

あのひとの声が、

私を呼ぶ声が、変なあだ名が、

出逢ったときのこと、

はにかむ笑顔が、、、、

私に教えてくれた音楽、

一緒に行ったライブ、

18切符で京都まで行った思い出も、

合宿での甘酸っぱい想い出も、

二度告白してフラれたあとも、

ずっとずっと変わらずに、

妹のように可愛がってくれたことも、

歌声も、

ギター弾くための伸びた爪も、

一緒に行った夜中の光が丘公園の夏の草の匂いも、

そこで聴いた、彼が歌いギターを弾く

サニーデイ・サービスの曲の数々も、、

一緒に吹いた私のフルートも、

教えてもらった数々の洋楽の曲も、

キリンジを教えてくれたのも、彼だった。

酔っ払って、まっ赤になる顔も、

朝までカラオケ行って、そのあとラーメン食べに行ったことも、、、

彼が好きで好きで、

同級生に相談していた長電話とか、

ぶわーーーっと流れてきて、

いてもたってもいられず、

自転車に飛び乗っていた。

誰もいない道を、

意味わかんねーーー！！

って絶叫号泣しながら、

ひたすら漕ぎ、漕いでも、漕いでも、

理解出来ず、、

なんなんだよー！！！と

叫んでも何もかえってこない。

なんとか家に帰ってきたけど、、

私は、ほんとに、彼に、

苦しかった上京したてのころを、

助けてもらっていたのだなぁと、

今改めて、思う。

過保護過干渉な母から解放されたくて、

不仲な両親取り持つの嫌になって逃げ出すように東京に出てきたものの、

大学の入学式を終え母が帰ったあとのひとりぼっちの私は、

自分ひとりでは何も出来ないことを想い知らされ、

どれだけ両親に守られて育ってきたか、痛いほど知ったあと、行動すること自体が怖くなり、

大学行くのもかなり緊張した日々を送り、

引きこもりになりそうな勢いでした。

それをギリギリのところで、

救ってくれたのは、

音楽との出逢いで、サークルの仲間との出逢いで、

私にとって心のそこから本気で好きになった、

初めてのひとが、

可愛がってくれた、サークルの先輩でもある、

彼でした。

あのとき、

あんなに彼を大好きにならなかったら、

私は、いまでも生きる糧である音楽に、

のめり込むこともなかっただろうし、

ダメで情けない自分を、

愛あるいじりで、いつも構ってくれて、

私は孤独にならず、可愛がってもらってると、

実感できて、

自分がここにいてもいいと、

思えたのは、彼がいたからだった。

彼は私に安心を与えてくれていた。

なんで、ちゃんと、

ありがとうと、言えないまま、

もう、会えないとか、

そんなことに、なってしまうのだろう。

男女の恋愛のなかには、

なれなかったけれど、

どれだけ私は、彼の存在に、救われて、

助けられて、甘えていて、

そして、応えてくれていたのか、

本当にひとって、

突然、突然、この世界から、

いなくなってしまうんだなと、

命って、

いつ終わるかわからないのだなと、

どうして、

何度も感じてきたことなのに、

こんな大切なことを、

すぐに忘れてしまうのだろう。

愛してるひとに、愛してると心の底から溢れる想いを伝えて、

そのひとたちと笑いあって、

目一杯の想いをこめて、目の前のひとりのひとが幸せであるために役に立てるように仕事して、美味しいもの食べて、ゆったり眠りにつく、それ以外に必要なことなんて、

この世にないのに、

なんで余計なことばかりに、

囚われてるんだ！私。。。。。

逢いたいひとに逢わず、

行きたいとこに行かず、

やりたいことやらず、

言いたいこと言わず、

そんなのほんとに、

もっっったいない！！！！！！！

もっともっともっと、

生きることを、大切にするってさ、

どういうことなのか、

よく考えた方がいい。

大好きだったひとに、

ありがとうを言えずに、

お別れしちゃうなんてさ、

こんなに哀しいことないよ。

もう、声も聴けないとか、

笑い合うこともできないとか、

何年も会ってなくても、

こんな想いをするんだもの。

そばにいたひとたちや、

家族は、

どんな想いでいるのだろう。

きっと想いは繋がってるし、届くし、

次元も時間軸も超えていくのだろうけれど、

それでも、それでも、

受け入れられないものは、受け入れられない。

大好きだった。

心から大好きだった。

一度フラれても、もう一度伝えてもフラれるとわかっていても、伝えずにいられないくらい、大好きだった。

大好きで、大好きで、

大好きだった。

私の青春だった。

24時

 サニーデイ・サービスで、好きなアルバムはたくさんあるけれど、

一番好きなのは、これ。

彼との想い出が詰まっているのは、

このアルバム。

深夜に、

当時住んでた新井薬師前のマンションまで

車でピックアップされ、

光が丘公園まででかけ、

誰もいない公園で、

一緒に演奏して歌った曲の数々、

生ぬるい風、草の匂い、

夜の道の街灯、

立ち寄ったコンビニ、

20年も前のことなのに、

あの夏のこと、

こんなにも鮮明に思い出すんだね。

 https://youtu.be/bYNd7llt1xA

大好きだった、曲。

 私と、彼の、想い出。

どうして、

いつかまた逢えるとか、

そのうちにとか、

いつかなんて、ないかもしれないのに。

二度と会えないのかもしれないのに。

どうして、

みんな健康に生き続ける前提で、

いまが永遠に続くような錯覚で、

日々やり過ごしてしまうのだろう。

ひとは、いつか、必ず、死ぬのに。

その、いつか、は、明日かもしれないのに。

どれだけ、私、今を大切にせず、

どこを、なにを、生きてたんだろう。

こんな形で、気付きたくなかった！！！

拗ねてる場合じゃない。

卑屈になってる場合じゃない。

卑下も自虐も謙遜も何の意味もない、誰の役にも立たない。

不安とか自信ないとか苦手とか、

プライドとか、どう見られてるとか、

こう言ったらどう思われるかなとか、

ジャッジとか、条件とか、持ってるものとか、

お金ないとか、

ほんと余計なことで、どーーでもいい。

意味ない。

目の前に集中する、ってことの意味、

ぜんっっぜん、わかってなかった。。。。